«

»

Окт 20 2017

Собираюсь идти в поликлин…

Собираюсь идти в поликлинику,чтобы совсем не печалиться,анекдотиков на дорожку,вот:

Сидит ёжик на пеньке на солнечной полянке, медитирует:
- Я сильный, я очень сильный!
На полянку вдруг выбегает медведь и со всей дури пинает по ёжику, тот улетает далеко в болото, встаёт, отряхивается и говорит:
- Я сильный, но лёгкий!
***
Если вы не можете найти ребёнка в доме,отключайте вай-фай,и он найдёт вас сам в течение минуты.
***
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
***
Из разговора двух подруг:
-Мой муж был алкоголиком и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
***
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
***
Три олигарха хоронят четвёртого.Первый кладёт ему в гроб 200 долларов, второй - 300, третий заявляет: " А я жертвую - 500". Выписывает чек на 1000 баксов, кладёт его в гроб, а 500 забирает в виде сдачи.
***
Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.
***
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
***
Вчера шла на работу. Догоняю сотрудницу. Нам навстречу идёт маленькая девочка с мамой, и когда она поравнялась с нами, посмотрела в нашу сторону и испуганно выдала: "Бага-Яга!". Теперь думаю, про кого это было - про меня или про коллегу.
***
- Он работает как кот.
- Это как?
- 16 часов спит , 2 часа жрет и 6 часов прячется.
***
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
***
Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера — дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):
З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...»
И: «Поехали!»
З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»
И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»
***
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
***
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.
***
Хитрый сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал в эфире объявления о продаже автомобилей.
***
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - «Понаехали тут!»
***
Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
— Ясно, везунчик...
— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!
— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
***

https://leto-12.livejournal.com/693329.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать эти теги HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>