Свежая информация казино адмирал на сайте.

«

»

Янв 14 2015

Письмо министру культуры, или Репортаж с креативной постановки «Щелкунчика»

Письмо министру культуры, или
Репортаж с креативной постановки «Щелкунчика»

Уважаемый Владимир Ростиславович!
Ни за что не стал бы отвлекать Вас от работы, если бы не чрезвычайное происшествие, невольным свидетелем которого я имел несчастье оказаться.

Вечером 4 января 2015 года вместе со своим несовершеннолетним сыном я посетил музыкальное представление под названием «Щелкунчик, или Новогоднее восстание игрушек» в Концертном Зале им. П.И.Чайковского Московской Филармонии.

Признаюсь честно, приобретая билеты, мы не обратили должного внимания на слово «восстание». А потому в случившемся, несомненно, есть громадная доля и нашей, родительской, вины. В своё оправдание могу сказать, что бдительность нашу усыпили две предательские строчки:

— Академический симфонический оркестр Московской филармонии

Только теперь, снова и снова перечитывая рекламный проспект «Восстания Игрушек», я понимаю: законодательство РФ нарушено не было, а стало быть, и наши права — как потребителей культурной продукции.

В целом, увиденное нами полностью соответствовало подготовленной организаторами шоу аннотации: «Это новый, современный взгляд на классику, новое прочтение всеми любимого произведения. «Щелкунчик, или Новогоднее восстание игрушек» – своего рода музыкальный блокбастер над созданием которого работают одни из лучших сценаристов Европы. Нестандартное прочтение классической истории прекрасно адаптировано под детское восприятие и не оставит равнодушным ни одного зрителя».

Чистая правда. Равнодушным не остался никто. Таким образом, прошу занести настоящее обращение в министерскую книгу «предложений», а не «жалоб» – ибо, повторюсь, винить в случившемся мы можем только себя.

Сразу оговорюсь, я плохо разбираюсь в классической музыке, а потому некоторые детали могу и переврать. Впрочем, большую их часть переврать просто невозможно, при условии, что вы обладаете исправным зрением и слухом. А для надёжности сопровождаю рассказ наиболее интересными сценами представления, которые я заснял на камеру мобильного телефона.

...Оркестр заиграл «Вальс Цветов». Не знакомый с «лучшими сценаристами Европы» П.И.Чайковский по ошибке разместил его ближе к середине 2-го действия. А ведь в начале «Вальс» звучит гораздо эффектнее! Но, увы, дослушать его нам было не суждено.

Раздался жуткий треск. Свет погас, и на сцену выбежал странный мужик в золотом колпаке. Поначалу это сильно напоминало захват оркестра террористами и, естественно, не могло вызвать у столичной аудитории приятных ассоциаций. Однако быстро выяснилось, что мужик-таки не террорист, хотя терроризировать нас всё равно будет.

Громко крича и жестикулируя, золотой колпак пояснил, что звать его «Волшебник-распределитель» и его миссия — «распределять волшебство перед Новым Годом». Использование «волшебником» такой энергосбытовой терминологии не предвещало ничего хорошего. И точно. Не переставая орать, мужик рассказал оцепеневшим детям, что в связи с падением напряжения в рождественских сетях обесточена волшебная ёлка, мутную проекцию которой каждый мог различить под потолком.

А следовательно, продолжал надрываться Колпак, «мы все должны позвать кого-нибудь на помощь». Дети, повинуясь праздничной инерции, принялись звать Деда Мороза. Не тут-то было! По мнению «лучших сценаристов Европы» звать надлежало… кого бы вы думали? Неправильно. Щелкунчика!

Покачиваясь из стороны в сторону, на сцену вырулил тонкоголосый хипстер в обтягивающих штанах. «Здравствуй, Щелкун!» — приветствовал его «Волшебник-распределитель». «Расслабься!» — орал в ответ Щелкун, изо всех сил копируя манеру речи Эрнста Теодора Амадея Гофмана. Щелкун пошатывался и виртуозно шутил — то по поводу Щёлковского шоссе (там теперь, оказывается, родовое поместье Щелкунчиков), то по поводу неких «фей в новогоднем ЦАО», с которыми Щелкун «устал развлекаться». Как бы то ни было, после обмена пронзительными воплями эти двое решают, что самая актуальная задача сейчас — восстановить электроснабжение ёлки.

Признаюсь, лично мне (и многим из тех, кто сидел рядом) казалось, что гораздо важнее — удалить со сцены буйнопомешанных и дать оркестру наконец продолжить выступление.

Куда там! Щелкун и Распределитель явились не одни. Откуда-то из-под тамбуринов выполз Мышиный Король. Он, разумеется, тоже не мог не орать, поскольку иначе на фоне Распределителя и Щелкуна речь его показалась бы шёпотом. Но Король был интересен другим. Голову Короля украшал вылепленный из алюминиевой фольги украинский герб. Гигантский трезубец сиял в свете софитов и вызывал один-единственный вопрос: каким образом эта штука держится и почему не падает?

Король извивался и орал на Щелкунчика. Щелкунчик — на Короля. В два лужёных горла они принимались орать на других персонажей, появлявшихся внезапно и с разных сторон. И лишь иногда – видимо, чтобы не сорвать окончательно связки – вся эта свора умолкала, давая размяться оркестру.

Однако и здесь «лучшие сценаристы Европы» не подкачали. Оркестр профессионально миксовал Чайковского с Григом, Грига с Равелем, Равеля с Хачатуряном. Где-то через тридцать минут остолбеневшая публика наконец осознала, что разворачивающийся на ее глазах дурдом — и есть обещанное «Восстание Игрушек».

Колдун-Распределитель, однако, не терял времени. С каждым новым сюжетным поворотом разноцветными огнями вспыхивал очередной фрагмент ёлочной проекции. В итоге, по мере того, как герои «Восстания» опытным путём выясняли, что такое любовь, красота и дружба, ёлка превращалась в большой радужный флаг, нетрадиционное значение которого усилиями «сценаристов» должно было стать чуть ближе к детям.

К этому моменту в зале успела отметиться сумасшедшая кукла с розовыми волосами, чёрная кошка с вырезом на платье в районе ягодиц, страдающий суицидальными порывами эмо-паук, латексный дракон, грустный снеговик, вероятно, из числа сторонников А.Навального, противотанковый ёжик, и… нет-нет, пожалуй, здесь требуется красная строка.

Кульминацией «Восстания Игрушек» стало сошествие в зал Бородатой Бабы.

Именно в таком виде «лучшие сценаристы Европы» решили изобразить Ангела (а какой же Щелкунчик без Ангела, верно?). По одному из ярусов расхаживала натуральная Кончита Вурст с бутафорскими крыльями за спиной. На крики Щелкуна и Крысиного Короля (Щелкун для простоты называл его Крысиком) Бородатая Баба реагировала ультразвуковым фальцетом. Сразу после этого подстёгиваемый фальцетными трелями Щелкун заключил в объятия Крысика, а проекция ёлки заиграла всеми цветами радуги.

«Папа, всё-таки здорово, что мы не взяли в гардеробе бинокль», — такой была реакция моего сына на эту душераздирающую сцену.

Владимир Ростиславович, должен признаться, финал «Восстания Игрушек» разочаровал не только меня, но и многих других родителей. Мы искренне надеялись, что в заключительном акте представления – сразу после того, как на ёлке Распределителя загорится Красная Звезда – в зал ворвутся конные казаки с шашками наголо и порубают всех участников описанного мною шабаша (за исключением, пожалуй, оркестра). Это придало бы замыслу «лучших сценаристов Европы» некую законченность, адаптировало бы его к российским реалиям, облегчило бы его восприятие детьми.

Однако, Владимир Ростиславович, казаки, увы, так и не появились. Вместо этого сияющая от счастья актёрская труппа принялась тискать и целовать отдельных девчонок, мальчишек, а также их родителей, которые по неизвестным мне причинам даже не пытались оказать сопротивление.

Завершая своё письмо, хочу ещё раз извиниться за отнятое у Вас время. Понимая, как Вы заняты, я рискну сразу предложить конкретные, хотя и несколько сказочные меры, позволившие бы исправить в целом неплохую театральную постановку. Перечисляю их в произвольном порядке.

1) Отрубить голову М.С. Горбачёву (как человеку, открывшему нашей стране дорогу к «Новогоднему Восстанию Игрушек»).

2) Отрубить головы Д.В.Ливанову и всем его предшественникам (как людям, создавшим условия для воспитания и обучения в нашей стране последователей «лучших европейских сценаристов»).

3) Отрубить голову Бородатой Бабе. В крайнем случае, заменить голову Бородатой Бабы на более подходящую женскую голову из реквизитных запасников подведомственных Вашему Министерству учреждений культуры.

Не смея надеяться на реализацию пунктов 1 и 2, пункт 3 считаю, тем не менее, вполне осуществимым.

Копии письма готов направить в Министерство Обороны РФ, а также в Министерство по Чрезвычайным Ситуациям.

С глубоким уважением,
ведущий еженедельного театрализованного шоу
«Агитация и Пропаганда»
К.В.Сёмин

Источник

http://sonja-mussolini.livejournal.com/107299.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать эти теги HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>