«

»

Апр 07 2014

(Нет названия)

байки из вызовВ институте на лекции по информатике мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других. Вот это - Token Ring."

"А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой.

Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова. Вот это - Ethernet!"

***

История, рассказанная студентами Академии Художеств. Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить, что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.

И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они решили его проучить. Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла, больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит и говорит, да, точно. И все соседи одно и то же говорят. Но он все равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.

***

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов.

Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА".

***

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:

- А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:

- Кто чем, а я мелом.

***

На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это время профессор писал на доске очередную офигенную эмпирическую формулу.

Одной из студенток это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью, что ее профессор не слышит, чуть слышно произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае*ал!"

Рука пишущего профессора дрогнула, и, продолжая, не поворачиваясь, писать, он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь!".

***

Сидим на на практике по информатике, изучаем DOS (да, давно было, впрочем в некоторых заведениях до сих пор его изучают). Лаборант ходит и всем помогает.

И тут одна из девушек показывает на сообщение Retry/Abort/Fail и спрашивает что нужно сделать. Лаборант подходит и говорит:

- Вам необходимо сделать аборт!

Немая сцена.

http://1001istoria.livejournal.com/323132.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...